Anekdotes un Joki III

Sviestc rakstīja:

jugļiem dienu un iemaslu nevaig

ursus rakstīja:

Sviestc rakstīja:

jugļiem dienu un iemaslu nevaig

Pareizi.
Jugļi kož tikai tad, ja nākošā diena ir brīva, nu vismaz daļēji.

p.s.
Kas nav nemaz tik bieži, ja kas...

Ja ausu bakstāmo kociņu iebāž ļoti, ļoti dziļi ausī,
ir iespējams uzstādīt sākotnējos iestatījumus!

Uz vientuļu salu nosūta krievu, amerikāni un angli.
Atstāj uz izdzīvošanu.

Pēc pāris gadiem brauc apraudzīt - kas un kā...

Pirmo satiek krievu.
Tas uzslējis kaut kādu šķību zaru būvi .

Šim jautā : kas tad tas tāds?

- nu kā? māja! tur es dzīvoju!

- ok, un kas tur vēl par otru līdzīgu būvi?

- tā ir pirts! tur es katru vakaru eju!

----------------------------------------------

Tālāk satiek amerikāni.
Šim arī kaut kas sabūvēts.

Prasa:

- nu, kas tā tev tur par būvi?

- māja! tur es dzīvoju!

- ok, un tā otrā būve?

- bārs! tur es katru vakaru eju dzert!

---------------------------------------------------

Pēdējo satiek angli.

Šim uzslietas kaut kādas trīs nesaprotamas būves.

Tad nu izjautājot par pirmo, tiek saņemta atbilde:

- tā ir māja! tur es dzīvoju!

- nu un kas tā otrā?

- tas ir klubs! tur es katru vakaru eju!

- ok, un kas tad ir tā trešā?

- tas ir klubs, kuru es ignorēju!

MC

Nogrimst kuģis.
Divi angļi pamanās izglābties nokļūstot uz neapdzīvotas salas.

Paiet daudz gadu.

Te pēkšņi garām peld cits kuģis un viņus beidzot izglābj.

Tad nu šiem prasa;
un kā jūs sauc?

Angļi saskatās un atbild : nezinām! Mūs neviens vienam otru nestādīja priekšā!

vnk ,kad tā ir bezjēdzība,es cenšos paņemt rokās,sevi

Parauj Porshe un izmaini savu pasauli pret parādiem!

Iespējams kaut kur Somijā.....

Uzkrita pirmais sniegs:
8.00 Es uzcēlu sniegavīru.
8.10 Mana kaimiņiene feministe painteresējās - kāpēc tieši sniegavīru, nevis sniegasievieti?
8.15 Es sniegavīram blakus uzcēlu sniegasievieti.
8.17 Kaimiņiene feministe paskatījās uz sniegasievietes krūtīm un pārmeta, ka sievietes visur tiek pārlieku ojektivizētas.
8.20 Geju ģimene, kas dzīvo pāri ielai, garāmejot neapmierināti noburkšķēja, ka labāk jau nu būtu uzcēlis divus sniegavīrus.
8.22 Mans kaimiņš transseksuālis painteresējās, kāpēc gan es nevarēju uzcelt vienkārši sniega cilvēku ar dažādām pieliekamām un noņemamām daļām.
8.25 Vegānu ģimene no apakšstāva man pārmeta par burkāna degunu. Viņi, redz, bērniem visu laiku ir mācījuši, ka burkāns ir ēdiens, nevis rotājums!
8.28 Kaimiņš Džamals no augšstāva mani nosauca par rasistu, jo sniegavīrs un sniegasieviete abi ir balti.
8.31 Kebabnīcas īpašnieks, verot vaļā savu iestādījumu, pieprasīja, lai sniegasievietei uzliek hidžābu.
8.40 Kāds no kaimiņiem tomēr izsaucis policiju, kas atbraukusi jautāja, kāda iemesla dēļ es aizskaru citu jūtas.
8.42 Kaimiņiene feministe, kas pieaicināta kā lieciniece, piemetināja, ka slota sniegasievietes rokā ir pazemojošs mājiens, ka sievietes der tikai saimnieciskiem darbiem.
8.43 Mājas īrnieku padomes prezidents sola mani izlikt no dzīvokļa.
8.45 Atbrauca vietējā televīzija un uzdeva jautājumu, kāda ir atšķirība starp sniegasievieti un sniegavīru. Atbildēju: «Bumbuļi!» Tā es kļuvu arī par seksistu.
9.00 Mani parāda rīta ziņās.
9.10 Pratināšana. Pieprasa izdot līdzdalībniekus. Bērni ir pie sociālā dienesta.

no špokiem

- tēt, es apēdu konfekti ar visu papīrīti! Es miršu?!
- nū, visi cilvēki kaut kad mirs;
- ak Dievs, ko es esmu izdarījis, visi mirs!!

Sviestcs atnāk mājās uz pirksta griežot skaistu vizuli.Sieva ar izbrīnu un nievumu uz viņu noskatās un sāk bļaut:
-Nu? Un ,kāda sūda pēc tu to vizuli nopirki?
tev naudu nebija kur likt? Tu taču ļoti labi zini,ka tev nav špininga ir tikai veca copene.!!!!!Tad kāpēc tu pirki.?
sviestcs mierīgi ar smaidu saka:
-Mīļā dod man papriecāties!Es taču tev neko neteicu kad tu sev nopirki jaunu pupturi!?

Ursis iet pa mežu un skatās ka uz taciņas ir kaut kāda brūna čupa,
apstājas, iebāž tajā pirkstu un to aplaiza.
"Pē!" nosaka Ursis
"tas tak ir sūds! Labi ka neiekāpu".

Orākuls brauc tramvajā,skaļi klepo un šķauda.
Apkārt visi tramīgi sačukstas
"ka tik nav slims ar Corona-19"


"Godājamie tramvaja pasažieri! " skaļi saka Orākuls
"nevajag baidīties, es nupat nāku no ārsta un man neesot nekāds Corona vīruss, tā esot tik parastā, standarta tuberkoloze".

Pēc kā, protams ka, visi tramvaja pasažieri atviegloti uzelpo....

jugļi meklē darbu Norvēģijā. Beidzot atrod krāsot māju. Krāso, krāso... Un nolemj vienu spaini krāsas nozagt. Nu bet norvēģiem viss ir aprēķināts, cik un ko vajag.

Tā nu krāsa beigusies, jugļi sēž saulītē, gaida saimnieku. Atbrauc saimnieks jautā: „Kāpēc neesat pabeiguši krāsot un sēžat?”

jugļi: „Krāsa beidzās.”

Saimnieks: „Kā varēja beigties? Pāri bija jāpaliek.”

jugļi: „Būtu jau palicis, ja tas zirgs pļavā nebūtu vienu spaini krāsas izdzēris.”

Saimnieks ieskrien mājā, paķer bisi un nošauj zirgu. jugļi šokā jautā: „Eu, nu ko tu spaiņa dēļ zirgu nošāvi?”

Saimnieks: „Pagājušogad pie manis orākuls strādāja. Tad tas zirgs 16 maisus cementa apēda.”